CHRISTMAS TIME

Diferente de outros natais, esse que passou uma parte e ainda está acontecendo, foi um dos melhores que já tive. Tá bom, eu sei que não houve nada tão interessante, mas foi super sussegado e um descanso depois de muito sofrimento na facul. Sei que não teve grandes preparativos pra festa, mas foi bom o que bebi o que comi e o que curti com os amigos, não estive com minha mina por perto mas dessa vez tive que passar uns tempos com a familia e amigos já que em mossoró tenho menos disso, logo também que fazia tempo que não vinha em casa e mãe ia ficar triste se não passasse o natal com ela. De novidades tou zerado o que não quer dizer que seja algo de ruim, pois não sou muito exigente, se tiver um poco de sussego e todos os manos loucos comigo não tenho do que reclamar. Foi bom ontem e hoje espero ser super sussa também.
FELIZ NATAL A TODOS.

Estatisticas de natal-meu
presentes ganhos até agora:1

Não quero ser aceito, apenas ser feliz do meu jeito

Pra mim esse lema é importante, as vezes as pessoas protestam demasiado contra o povo que não aceita as diferenças, muitas vezes perdemos muito tempo mandando um monte de gente se fuder por não aceitar a gente, mas tem uma fórmula simples pra isso tudo, se uma pessoa não gosta de você o melhor que você pode fazer contra ela, é fazer o que gosta sem ser influenciado. Claro que quando a pessoa se preocupa de mais em ser o "anti-boy" acaba sendo um cara bem pé no saco, por isso a fórmula é a seguinte, eu quero me sentir bem, não preciso ser social para isso, logo é por isso que ouço meus rocks, meus raps e etc e também porque faço meus próprios versos também, é pra me sentir bem nessa minha condição de certa minoria, de loucos perturbados que são sempre hostilizados, pois é o seguinte: eu não preciso que gostem do que gosto, apenas preciso responder sinceramente se alguém me perguntar, eu gosto disso. Se a pessoa continuar a insistir que não gosta, eu insisto em dizer "eu gosto", o momento linear de idéias de minha mente sempre se conserva, se tentam cancelar o que penso não adianta, sei que gosto pode mudar, mas sou eu quem decido quando e como deixo de gostar de uma música um jogo ou uma porra de fuck-up livro, aliás odeio best-fuck-sellers só pra constar. Quem disse que é legal gostar das minhas coisas??? que se foda. tá bom okay, soa legal mas também soa como alguém que quer ser isolado, mas não é disso que se trata. O fato é que tem pessoas que acham que eu tenho prazo de validade, que só sirvo pra falar um pedaço, que sou chato em um raio de tempo considerável, o caso é que sou mesmo, mas nem por isso quero ninguém esperando de mim muita coisa nem mesmo me largando quando puder, se quer ser meu amigo, conversar lezera comigo, ter idéias malucas e executa-las então tem que ser tipo parceria de gangster, num pode arredar o pé de jeito nenhum, pois não preciso de coisas descartáveis isso só polui nossas vidas. Tudo que vale eu guardo, não sou egomaníaco posso ser excêntrico que é bem diferente, mas eu sei quando não sou querido em um ambiente, por isso não fico forçando ninguém a gostar de mim e nem por isso fico fazendo raiva a ninguém, mas que sou chato sou, mas se for meu amigo quando precisar eu não deixo na mão. As músicas que ouço, as mais doidas delas, não é pra me sentir melhor que você fulano sicrano ou quem seja, não mesmo. É apenas pra eu me sentir bem, tenho o direito de ouvir o que gosto, sem precisar ter que impor que o que ouço, é massa de mais, eu acho que é, e digo, mas impor não, então é isso eu sou essa porra de maluco que você vê, não vou fugir do que sou, mas não me encha muito o saco se não eu te pego hauehrauerur.

UM DOS DIAS MAIS FODIDOS EVER

Sei que tou fazendo algo tosco, começando um texto com uma contradição, porém o que anda acontecendo comigo muito, mas não da minha parte, mas sim as pessoas fazendo isso comigo, porra fico besta e puto quando alguém se contradiz fudidamente na minha frente, é um caos total pra mim. Tenho um modo de entender as coisas muito doido, mas mesmo assim as vezes dá raiva quando se está tão certo, vezes que era melhor estar errado...
Pra completar meu dia hoje por um aviso que foi esquecido de ser dado a mim, perdi boa parte dos meus arquivos digitais da vida, todos os do meu notebook foram pra o saco. CAOS TOTAL. As eleições se deram como esperado, BORING. Meus dias na minha cidade não foram tão legais como eu pensava, continuo com muitas coisas da faculdade acumulada, continuo com muita duvida nessa porra de futuro, e vendo que tou me arriscando muito mais do que nunca antes, é foda quando agente se vê tão iludido com as coisas, e depois percebe que o passado foi na verdade até confortante, tirando a parte da doença, mas isso só acontece por que agente amadurece, ficar adulto é uma das coisas mais sem futuro, ou não, da vida. Você aprende que tava melhor antes, que voce tava mais seguro antes, que tinha bem mais caminhos antes, resumo: você agora tá no perigo de se perder pra sempre.

Ninguém quer ser perder pra sempre, ninguém quer ficar sozinho. Só que tem gente que não dá valor as pessoas que estão com ela no tempo presente, de praxe. Aí muitas vezes depois de fazer por onde afastar todos as pessoas que a amavam, querem voltar e achar tudo como estava antes, as mesmas amizades os mesmos amores e até o mesmo clima. I-m-p-o-s-s-i-b-l-e sempre muda alguma coisa mesmo que pequena muda, e pra tentar salvar uma parte, tem que ter muita paciencia e muita insistencia, eu ando fazendo de tudo pra continuar bem com todos, porém parece que as pessoas ficam naquela velha idéia que tudo é chato, e acabam estragando o que estava bem, jogo arriscado. Meu caminho é diferente preferi apostar nas coisas mais simples, e tou esperando que de certo.


ps: Continuo arriscando e fazendo as coisas com sentimento, mas não por puro impulso, nem por pressão, e espero que eu esteja no caminho certo. Thats my last hope.

Que Porra

Posso começar um texto assim? Só sei que o texto a seguir vai ser muito reflexivo e “chato-ativo”, então continue(em, quem tiver lendo claro) por sua conta e risco. Sei que gostava antes da inspiração da escrita que vinha logo depois de uma dor no peito de algum desespero, mas prefiro que isso não aconteça mais, quero sossego, quero menos farpas cortantes, menos tormentas no oceano. Quero me afogar, mas só no mar de gente, não quero ondas gigantes, só sentir a brisa, sentar um pouco e relaxar. Porém é impossível, mas querer é uma tentativa ao menos. Ando cansado da faculdade, massacrante curso. Cansado de ficar doente, massacrante processo de cura infindável, falível e indecifrável. Penso que superei todas as dificuldades de aceitar as coisas, de entendê-las, mas isso é fora da realidade, sempre há uma coisa nova pra aprender, tentar entender, perder o foco e não conseguir estudar direito. Sempre tem aquela porrada, porrada que acha que vai me espertar, mas só faz me desanimar, me deixar mais sem vontade de tentar de novo. Superarei sempre supero, mas não quero mais tomar tanto chute na bunda da vida, não quero mais ter que superar nada, quero só ficar saudável, mais feliz, menos feio e cheio de garra. Quero garra, uma porra de emprego pra ao menos não dar trabalho a ninguém.

Simplificando (nunca sei simplificar nada mas não custa nada tentar): cansei da falsa calmaria quero que tudo seja mais simples, meu santo tá cansado e quero só aproveitar os momentos simples, o amor e gravar meus raps. Vida não se complique mais, a faculdade não me dá o luxo de ter tempo pra preocupações.

Me chame de Psycho

Me chame de psicopata, me chame de capacho, me chame de molenga, me chame de macho, me chame de deus grego, me chame de outra coisa inexistente, me chame quem sabe eu chego, me chame de monstro resistente. Me chame de doente, me chame de aspargos, me chame de carente, me chame de quase-magro. me chame de vendedor de churros, me chame de comprador de idéias, me chame de burro, mas não me deixe sem meus raps nessa vida merda (ou vida atéia*). Me chame de empecilho, me chame de fudido, me chame de desperdicio, me chame de lascado (not rhymes this time). Me chame de soldado, militar ou mero mercenario, me chame a atenção, grite alto, faça eu chorar e depois te matar com certo escarnio. Me chame de teclado de computador quebrado, me chame de solitário, me chame pra seu lado, me chame quando estiver no horário.

Não me chame quando estiver feliz, pois estou depressivo agora, não me chame quando comprar um presente, pois não sei mais as horas. Não me chame quando for pra uma festa paga, mas me chame quando inventar uma em sua casa. Não me chame quando for curtir na piscina, pois mesmo sem saber na nadar prefiro a praia. Não me chame quando comprar um carro novo, mas pode chamar pra passear na reliquia ano 88. Nunca me chame pra passear, nem por hora ir ao shopping, mas me chame pra fazer um tour pelo estado sem hora nem lugar pra chegar. Deixe pra lá essa história de vir aqui dizer que não sei rimar, me dá um microfone e umas instrumentais legais, e porra foda que pariu o caralho dos infernos isso não é música, mas quando eu gravar você vai ver o que é rap de verdade.

Olhe pra mim eu sou excêntrico | Look at me I'm a excentric human being

Segundo o dicionário Michaelis:

excêntrico
ex.cên.tri.co

adj (ex+centro+ico²) 1 Que está fora do centro. 2 Que tem centro diferente (como dois círculos ou duas esferas, cujos centros não coincidem). 3 Diz-se de uma elipse, em relação à sua maior ou menor excentricidade. 4 Bot Diz-se do ovário, quando não ocupa o centro da flor e do embrião, quando não está no centro do perisperma. 5 Esquisito, extravagante, original. 6 Não conforme ao uso. Antôn (acepção 2): concêntrico. sm 1 Indivíduo que tem excentricidades. 2 Peça que, girando em torno de um ponto que não é seu centro, transforma um movimento circular contínuo em retilíneo alternativo; came. Var: excêntrica.

Nossa, algumas definições são bem estranhas, mas vou dar minha idéia sobre o que entendo sobre excêntricidade a partir de alguns exemplos e de mim mesmo. Ser excêntrico pra mim é ser uma pessoa que pensa que é artista (e muitas vezes é) e que tem medo de ser plágiado, imitado, ter suas idéias roubadas e ver essa maldita pessoa se sair mais famosa do que o dono por puro roubo. Ser assim como eu não é ser maluco, apenas ser alguém precavido, sei que é uma especie de paranóia e que meu blog quem lê são apenas amigos intimos, porém eu tenho medo de alguém me plagiar, aliás tem um cara que começou bem depois de mim, e que usa quase o mesmo título de blog só que sem o "O" de "O DIARIO DE UM IDIOTA", isso me deu um certo medo é verdade mas não posso fazer nada, só sei que tenho as datas pra comprovar que a idéia foi minha primeiro apesar de eu não usar o título como nome do blog, e que porra de nome de blog que eu criei ein, que já mudei uma vez, pois o antigo era sobre um apelido bem tosco meu que nem uso mais e nem comento. Vejamos pelo lado bom, o do cara ainda é diferente do meu, em vários aspectos e eu não vou mudar o nome do meu pois cheguei primeiro, pois o título do blog sempre foi o mesmo o que mudou foi apenas o LINK dele, então não tenho como que me preucupar tanto, mas se alguém me acusar de alguma coisa eu irei entrar no braço com ele.

Engraçado que pesquisando na internet sobre excêntricidade vi uma definição associando Kafka a isso, interessante pois sou um leitor de Kafka, aliás preciso até reler alguns títulos dele mesmo. Serei eu um artista de mesmo tipo? Não me entendam mal não é do mesmo calibre estou apenas falando de personalidade não de habilidade, mas é bem possível. Kafka é muito louco e gostava de criar certas criaturas ou pessoas pra todos imaginar, mas não queria que desenhassem nenhuma gravura que desse a idéia em seus livros, deixava por nossa conta criar essa idéia. Ele tinha um estilo literário bem peculiar, falava sobre conflitos humanos, as alienações e retratava o humano de modo ....que nem tenho palavras, seus personagens eram quase sempre paranóicos e questionadores que acabavam sós. Eu, me vi muitas vezes inserido nessas histórias de kafka, melhor dizendo, me via sendo um desses personagens e até me fez bem sentir isso em dias que eu estava pra entrar em pânico, por incrível que pareça fiz foi ficar mais calmo, ele quase que deixa o caos palpável, vendo tudo isso que me tornei que senti, afirmo que sempre serei um fan incondicional de Kafka, porém não quero mais terminar sozinho. Estou feliz mesmo que ainda doente. Melhorei? É o que espero.

Relaxando entre aspas

Relaxando entre aspas, melhor do que "relaxando", coisas da minha cabeça essas definições pulemos para a segunda parte. A faculdade está me matando, não existe mais tempo ocioso, na verdade pode existir mas não deve, pois não tenho mais nem um minuto pra gastar com algo que não seja faculdade, mas como sou teimoso sempre invento modos de lazer e de claro passar um tempo com minha garota. Esses momentos raros que consigo me divertir são entre os dias que tem aulas e que não sei como consigo fazer tais malabarismos, deve ser por que quase tudo está misturado com a faculdade o que na verdade não devia ser tão bom, mas por enquanto tudo está rolando legal. O fato é o seguinte estou aqui passando o feriadão em casa e trouxe os livros pra estudar para duas malditas provas que vem na semana que vem, e ainda se possível outra a mais se o professor for legal comigo e fazer a reposição fora da data estimada, e cá estou sem ter estudado nada ainda, e tentando relaxar, porém é impossível, cada dia que passa é um dia a menos de descanso e um dia desses de descanso sem tirar nem uma horinha pra estudar, é mais umas horas acumuladas que sempre são deixadas pra última hora, coisa que fode com agente, costume bem feio. Tentei fazer uma especie de agenda ser super regrado e estudar feito um condenado, mas não adiantou muito pois aprender pra valer eu só consigo quando estou com vontade, sou um tipo bem esquisito, tenho muitas idéias tolas na cabeça de que sou meio genio e isso fode com minha mente, e com minha vida em vários caminhos pois crio falsas expectativas depois me dou mal, e cada vez fico mais longe de terminar meu curso, melhor dizendo de fazer o curso posterior dele, o que é um saco. Voltando um poco, o legal é que estou em casa e com meus amigos tentando inventar como sempre os meios mais criativos de curtição e vou fazer isso enquanto posso já que que não posso controlar o mundo, vou tentar relaxar mesmo que entre aspas pra voltar pras aulas mais calmo para os zeros "póstumos".

Temporada Final - On the Final Round

A minha vida não voltará ao normal, e isso sei que não é muito bom, mas estou tentando aceitar isso. Passei muito tempo doente, muito tempo aprendendo a viver de outro modo para tentar despistar uma depressão causada por tudo de uma vez, pois fiquei doente na época em que precisava de mais saúde, e com isso fiquei fraco para enfrentar o mundo, mas fui conseguindo dar meu jeito, mas claro que sei que devo muito a uma pessoa especial que enfrentou tudo comigo e acreditou que eu tava mal primeiramente por conta da doença e não por estar nervoso, melhor dizendo não só por isso, mas por que eu tava fraco por ter tido todos os meus alicerces derrubados, mas eu prosperei firme no que eu sabia que tinha que ser concertado, e hoje fui diagnosticado e receitado e estou bem saudável, porém ainda tenho muito a melhorar. De todo modo estou tentando me acostumar com tudo isso, pois parece que não vou conseguir voltar aqueles tempos, aquela força toda que tinha em meus punhos, toda aquela disposição que tinha na vida, todo aquele fôlego que tinha no meu pulmão, me vejo aqui como se fosse em um seriado que entra em uma nova temporada, ou até mesmo que estou na ultima temporada, comparando-se essas 3 sagas da vida, melhor 4. Primeiro: meu inicio que foi super tortuoso, Segundo: minha ascensão que foi glorioso, terceiro: a queda e quase derrota total e quarto: A volta. Pena que essa “volta” tenha sido meio fraca, pois assim como um seriado não posso voltar à história, preciso seguir em frente, mesmo mutilado, mesmo machucado e com os nervos abalados necessito dar um bom desfecho a esse último capítulo, com poucas esperanças de ter 100% da minha energia de volta, mas com a cabeça em foco em fazer isso tudo valer à pena, quem sabe em um dia distante recuperar toda minha forma, ou então ter um final triste que terei que aceitar, vai tentar ficar feliz por ter vivido com honra toda essa minha saga, e tentar dar o melhor de mim mesmo que meio clichê on my final round.

Choramingar não adianta nada, mas chorar alivia um pouco

Pode parecer tolice ter me inspirado nisso após ter visto um meme de internet, mas dá pra ficar indignado com essa geração atual, em que tudo que for sentimental é tolice, pra mim os romances nunca se acabaram, e não falo de romance no sentido atual, mas sim no seu sentido clássico, de algo revolucionário, ou no mínimo puro, botado pra fora com um grito de momento, as vezes eu só quero chorar como um poeta do passado, pois tem vezes que não tem outro modo pra liberar tudo que se tem no peito, todos os erros triviais e os momentos pelos quais se tem vontade de sumir, pra ressucitar tudo isso aqui, só chorando e purificando aceitando o destino trágico e esperar até o próximo turno pra se salvar.

ROTTEN HOOD

Sabe, ando cansado de dar o melhor de mim, cansado de fazer tudo que for possível, nunca recebo nada em troca, nunca dá certo, cansado de me perturbar mais fácil do que os outros, de essa coisa de ser sensível por pura honra minha, um orgulho cego que não me traz nada de bom, mas ao menos hoje senti uma coisa que não sentia mais, aquela inspiração cega doentia e agoniante pra escrever meus rompantes sem parar muito para pensar, como se estivesse arrancando uma flexa que foi fincada no peito ainda com o sangue quente quebrando a madeira e apenas tentando jogar isso pra longe, como se eu pudesse mostrar que tenho peito pra isso e apenas quero afastar isso que me machuca tanto, chutar pra longe toda essa dor, querendo de todos os modos mostrar que sou uma guerreiro real, e que posso lutar dessa vez até o fim, mesmo sentindo no peito essa dor tremenda, quero mostrar que sou capaz de ser um dos mais poderosos agora, não preciso sorrir, posso até lagrimar, mas não chorar, apenas limpar a vista para enxergar mais longe, respirar bem fundo, e fazer meu trabalho até cansar, pra que não precise pensar nem durmir, apenas simplesmente cair no sono, é um desejo falho mas é o que eu queria.

WRECKED

Sabe como é se sentir quebrado? Como se você tivesse que ficar numa prateleira separada, e todos o olhassem como algo sem valor, ou até pior eles nem ao menos vissem você, pois é assim que se sente alguém que está quebrado, alguém que caiu muito de grandes altitudes de paixões, ou que ficou doente por muito tempo. O pior é que quase sempre a sociabilidade some, todos correm muito rápido e não aguardam você se recuperar, ou até te hostilizam por conta disso, e o pior é quando se está esbagaçado não tem nem como se defender, então a situação piora ainda mais, mas claro se uma pessoa assim se levantar, ela virá mais destruidora do que nunca antes. Quer criar o pior homem do mundo??? Acabe com todas as coisas boas que um cara legal tiver, e faça o desacreditar em tudo, você terá o pior darth vader que nunca existiu antes, o seu pior pesadelo, o pesadelo alheio algo que você nunca imaginou e o monstro que só o próprio poderia criar, pronto para detonar o mundo. Então o conselho que deixo é simples, não tente detonar alguém legal, ou pior ainda não tenten detonar alguém legal enquanto estiver quebrado (dont beat on someone cool guy while he is broken).

Relâmpago que chora

Às vezes só quero me sentir bem, bem entre aspas, bem do meu modo, na minha solidão de intelecto, sinto saudade enorme da minha saúde, e mais ainda dos confrontos mentais com minha lucidez. O lado bom desse tormento que passo a todo o momento é que enfim consegui me sentir inspirado de verdade pra escrever, demonstrar tudo que sinto, expelindo sem medo o sumo do meu ego. Encontro-me em um patamar diferente disputando contra tudo de uma só vez, sinto algo rasgando meu peito, ao perceber que não percebi que estava a deriva, estou assim solto em um mar, não ligo em diferenciar o mar calmo da tormenta, mas eu devia ao menos tentar, mas que nada sou um naufrago estranho, que não procura terra firme, procura é mais delírios, mais horizonte pra se distanciar e mais coisa pra sonhar. Os textos que eu lia os vídeos que eu via, a cultura que eu absorvia antes me fazia sentir mais desapegado do social, porém é muito difícil pra mim agora, de tanto tempo a deriva, qualquer mínimo abalo na minha parte social eu me despedaço e fico confuso de novo, sei que procurava o delírio, mas quando não tenho o controle dele, me assusto, será que desaprendi a viver? Será que meu destino é tentar me afastar sempre? Procurar sempre uma nova ilha, mas sem nunca passar mais de um dia no porto, ou será que devo achar a minha ilha, a única e eterna?

Eu preciso de algumas coisas, eu sei que preciso algumas que todo mundo precisa, mas não preciso muito, as coisas que os outros gostam, eu preciso muito pouco, viver pra mim é... Nem preciso viver pra sempre. Enquanto alguns só se contentam quando conhecem meio mundo, eu me agrado em saber que tem um mundo todo que não precisa me conhecer, não sou um cara fechado nem isolado, sou apenas um cara que não quer ser incomodado. Sofri tanto nessa porra de vida que não tenho mais fôlego pra disputas ferrenhas, quero apenas ter meu resto, meu local de descanso, meus momentos seguros, já arrisquei muito, e prevejo que me arrisquei mais uma vez. Vou pular o parágrafo sem obedecer às regras...

Sei que consigo dar tudo de mim por alguém e que consigo fazer quem está ao meu redor se sentir bem, porém quando eu estou mal, ninguém tem muito tempo pra ficar ao meu lado, ninguém tem muito tempo pra gastar, e sempre diminuem seu nível de gostar de mim, conforme os poucos minutos que eu passo mais afastado, mas eu não, eu não sou assim, pouco tempo ou muito longe de mim não importa muito, pois eu baseio as coisas pela intensidade, eu não tenho noção de tempo, minha cabeça não usa essa medida, não sou da quantidade e sim da qualidade. Eu me jogo de mais, como sempre, essa frase vai me acompanhar pra sempre, FUCK IT. Não sei direito o que ocorres, se eu pudesse me esquivar antes de um raio me atingir, e tentar eliminar tudo que faz ficar vulnerável a isso, eu faria isso. Se tivesse como prever ao menos pequenas coisas, eu me machucaria menos, mas o pior de tudo é que sempre acredito de novo, sempre creio que vai ser diferente, que vão me entender, que vão ver além do simples, mas não tem jeito eu vou ser sempre o “Relâmpago que chora”.

PS: sei que a tradução da letra que alguns estão imaginando do Arctic, não é tão ao pé da letra mas como as letras deles são tão loucas, cada um entende como fizer sentir melhor.

O Improviso que eu respiro

Estou aqui pra não deixar meu blog morrer, como eu havia prometido duas postagens mensais, no mínimo. Aqui é onde tomo um ar, é meu passeio nas letras, "mó viage" como diz um amigo. É meu mode solitário ligado, é a minha conversa com meu Tyler Durden, e acima de tudo, é meu modo de falar de um assunto corriqueiro da vida de todos sem nenhum pudor. Claro que todos percebem que falo muito de mim, mas o blog é meu porra, logo palavrões aqui vão ser usados como palavras super normais, queria também deixar em destaque que se alguem quizer comentar e tiver algum tema que queria ver um louco como eu falar sobre, fique a vontade.
É no fim das contas, não sou bom em escrever certinho, foi apenas um breve delírio umas postagens antigas que ficaram super cultas, Porém isso não vem ao caso, pois o que curto e o que sei fazer mesmo é improvisar desde: raps, textos, stand ups de meio de rua etcetera. Sei que ando longe dos meus raps, nem tanto, mas não quer dizer que deixei de lado esse meu lado (sacas?). Tenho muitos raps que não lancei, que pra mim já são eternos, pois não faço muito rap pra ficar parado no tempo, aliás meu estilo é muito louco não sei classificar, sei apenas que nunca deixei de escrever umas com romance. Minha idéia é um dia poder trabalhar, ir no estudio e gravar minhas músicas registrar essas porras e depois não ganhar nenhum centavo com isso =D. Outra idéia também que me ocorre as vezes é tentar comprar um violão, pra depois passar pra o baixo, e fazer uns raps com bases graves do instrumento, e sendo muito bem tocado, quem sabe....
Bem é isso acho que pior texto que esse de hoje não há, vou usá-lo como escala.

THE UNFORGIVEN II - LETRA MEU MOMENTO

METALLICA - O IMPERDOÁVEL

Deite ao meu lado,
Diga-me o que eles fizeram
Diga as palavras que eu quero ouvir,
Para fazer meus demônios fugirem
A porta está trancada agora,
Mas ela abrirá se você for verdadeiro
Se você consegue me entender,
Então eu consigo entender você

Deite ao meu lado,
Sob o céu maligno
O escuro do dia,
A escuridão da noite,
Nós compartilhamos esse paradoxo
A porta se abriu rachaduras,
Mas não há nenhum raio de sol através dela
O coração negro com medo permanece obscuro,
Mas nenhum raio de sol atravessa
Não, nenhum raio de sol atravessa
Não, nenhum raio de sol

O que eu senti,
O que eu soube
Vire as páginas,
Vire as pedras
Atrás da porta
Eu devo abri-la pra você?

Yeah,
O que eu senti,
O que eu soube
Doente e cansado,
Eu permaneço sozinho
Você poderia estar lá?,
Porque eu sou o único que espera por você
Ou você é imperdoável também?

Venha, deite ao meu lado,
Isso não machuca, eu te prometo
Ela não me ama,
Ela me ama ainda,
Mas ela nunca amará novamente

Ela deita ao meu lado,
Mas ela estará lá quando eu partir
O coração negro com medo permanece obscuro,
Sim, ela estará lá quando eu partir
Sim, ela estará lá quando eu partir
Morta, certo de que ela estará lá

O que eu senti,
O que eu soube
Vire as páginas,
Vire as pedras
Atrás da porta
Eu devo abri-la pra você?

Yeah
O que eu senti,
O que eu soube
Doente e cansado,
Eu permaneço sozinho
Você poderia estar lá,
Porque eu sou o único que espera por você
Ou você é imperdoável também?

Deite ao meu lado,
Diga-me o que eu fiz
A porta está fechada, assim como seus olhos
Mas agora eu vejo o sol,
Agora eu vejo o sol
Sim, agora eu o vejo...

O que eu senti,
O que eu soube
Virando as páginas,
Virando as pedras
Atrás da porta
Eu devo abri-la pra você?

Yeah,
O que eu senti,
O que eu soube
Tão doente e cansado,
Eu permaneci sozinho
Você poderia estar lá,
Porque eu sou aquele que espera
Aquele que espera por você
Oh,

O que eu senti,
O que eu soube
Virando as páginas,
Virando as pedras
Atrás da porta
Eu devo abri-la pra você?

O que eu senti
O que eu soube
Eu peguei essa chave
E eu a escondi em você
Porque você é imperdoável também

Nunca livre
Nunca eu
Porque você é imperdoável também

Eu sou o Freddie.

Eu sou Freddie, sou sua capacidade de amar, sua capacidade de perdoar, capacidade de ver o lado bom das coisas, sou o senhor dos sonhos distantes, o senhor dos oceanos mansos, sou a sensação de felicidade momentânea, sou o vivente do caos familiar. Tento não ser tão gentil, mas no fim sempre sou legal com as pessoas, sou um espirro, porém não pretendo ser viral, apenas um pouco incomodo. Tenho arranhões, tenho cicatrizes, mas gosto mesmo de ter nariz, sou tosco e exagerado, em formas físicas e em modos de expressão de sensibilidade, sou a total falta de capacidade de ser sortudo. Aprendo coisas novas contigo, comigo mesmo e as vezes até lendo, aprendo mais um pouco só olhando ao redor, aprendo quando não querem me ensinar, ensino a mim mesmo com meus erros, sou eu mesmo (claro, que chato falar essas frases tolas, só posso ser a mesma merda que sou).

Sou um xingamento(chingamento) com x e CH, sou a hora que não obedece aos pedidos. Esquento o lugar esperando alguém chegar, mas eu não sou o cara feliz, pois ela jamais voltará, não sou o cara que ela vai sentar ao lado, merda de vida porra que karalho esse djabo. Atento a ti que posso ser o memento, posso ser muitas coisas desde que extinguem alguém legal a chegar ao outro extremo. Nunca, porém poderei ser poético, nem mesmo ser shakespeariano, e esse blog nunca será apto a um lugar ao sol, e meus raps nunca clarearam mentes nem mesmo "incandiar" uns desktops. Não sou totalmente freddie, mas sou ele em partes, e termino essa frase sem nenhum embate.




Agora fica a (palavra legal que se usa nessa frase) que mostra que pode ser muitas coisas e ter algumas certezas não melhora em nada minha tristeza. Não ando tentando ser deprimente apenas não sei como fazer pra dar tudo certo, pois tudo que faço dá errado, e ficar parado nem posso pois tenho muito trabalho...

A felicidade pra mim é tão simples...Porém nunca quer ficar comigo

Eu tive sim muitas vezes a felicidade comigo, e em alguns momentos deixei escapar, porém no geral mesmo ela veio voando e caiu no meu colo, mas logo depois voou e foi embora, ou então fez só dar um rasante perto do meu recinto, e depois me deixou só na saudade. É isso que me acontece, a felicidade não bate na minha porta, ela apenas toca campainha e depois sai correndo. Felicidade tão leve no jeito de ser que flutua mas não pousa pra nenhum ou qualquer que seja o meu querer. É desmotivador o que acontece comigo e as pessoas acham que é só "reclamÊs". Tudo que almejo e vejo que está fácil mesmo e feito pra mim, na verdade é feito só pra tirar sarro comigo, vejo as oportunidades surgindo e tudo mais, mas quando chega minha vez é tipo pegadinha. Não é para mim, nunca é, nunca foi nem nunca será, a felicidade é o local que não tem no mapa pra mim. Sei que parece que meu portugues tá piorando com o tempo, mas juntando essa nova regra de gramatica a um teclado ruim e uma mente em transição ai só pode dar nisso mesmo. Deve ser por isso que tou rejeitando ela, essa felicidade falsa, essa tristeza maquiada, esse perfume seu que passa no ar mas nunca deixa eu te alcançar. Agora fico só lendo meu livro, triste e perturbador pra te afastar dos meus pensamentos, pois ainda te amo muito e não faço idéia por que insisto em ter esperança, mas continúo sabendo o por quê.

NO GOOD

Que lástima começar o meu texto com um eufemismo americano, que merda mesmo. Temos todos esses momentos até sem querer de eufesmismo, como dizer: Essa calça não ficou muito boa em você, você não está muito gordo e etc. É...são coisas assim que não nos ajudam em nada, e ficamos a decidir entre a sinceridade e a caridade, decidir entre o VAI PRA UMA PORRA e o DESCULPA NÃO QUERO ISSO. Não fique confundindo sacarmos com ironias nem com amy winehouses, fuck it. Simples assim um eufemismo é quando mentimos descarademente pra nós mesmos, e pouco para os outros, como na celebre frase: eu não tou muito bem hoje, ou NO GOOD, mais exato até. Eu ando assim de um modo tão opaco, que nem sei que porra eu tou fazendo aqui, passei nas porras de provações da vida que me botaram, passei nas porra de provas de intelecto também, só não sei onde "jargões"(nunca se aplicaria numa frase dessa magnitude) anda a minha criatividade. Devo estar perdendo tudo que eu ainda tinha, ou será que estou em fase de reforma? COMA? POrra como aquela minha velha música, estou em coma esperando quem nunca me encontra...

Estou faminto, ela cheira como minha comida favorita, e eu quero...YOU KNOW. Deveria marcar esses meus tipos de textos pra organizar isso. Esses são meus textos mais jogados os mais puros, mas ao mesmo tempo é dificil até pra mim mesmo entender, pobre dos meus zilhões e meio de leitores (MENTIRA). Quero apenas ficar YES GOOD, estou cansado dos eufemismos, dos azares e dos shit happenin'. Vou tentar descobrir um modo de improviso supremo pra superar todas as minhas adversidades, enfermidades e faculdades. Se ao menos uma vez o destino me mostrar uma nova estrada, eu poderei sair correndo igual a um lobo selvagem, mas não vou sair correndo atrás de uma loba, não agora, eu já corri de mais atrás de coisas sem futuro. Vou esperar a lua cheia me tranformar em lobisomem e ser livre por uns segundos, e espero acordar não nu nem no meio do mato, quero acordar com mais perpectivas e com um bom café da manhã pra mim.

A paciência de Jó

É sei que antes disse que a espera acabou, e que eu tava bem definitivamente, mas foi engano, foi apenas um breve deslumbre da felicidade que passou. Passei muito tempo aguardando mas ainda fazia umas tentativas, e isso era o que não podia, pois como sou um "pecador". sei que sou um cético mas fiz muita coisa errada mesmo, e pra ser bem clichê com minha vida, é assim: Todos fazem coisas erradas, mas eu quando erro uma vez parece que sou o pior de todos e fico marcado assim pra sempre, e isso se alia a outro fato, o fato de eu não esconder, não mentir, no máximo omitir, mas sempre por pouco tempo, e isso que fode com minha vida e faz eu ser sempre o apontado pra ser o pior cara do mundo. Poderia tentar fazer daquele modo ou daquele outro, e até me adequar ao que já tinha escolhido, mas quando via as oportunidades surgindo de novo, me ludibriava e tentava naquelas causas como numa postagem antiga eu disse: IMPOSSíVEIS (e claro pra minha pessoa). Não é ser pensimista, é ser realista. Peguei pra mim agora essa idéia de seguir por esse caminho, e elevar ainda mais minha maior virtude, a paciência. Vou fazer tudo certo, vou ajudar todos como possível, vou aceitar tudo numa boa, exageradamente tudo, aceitar meu fardo que se confirmou nem tentem me enganar mas....EU NÃO MEREÇO O QUE OS OUTROS MERECEM.

A paciência de Jó, sei que é suprema, mas vou tentar ser um discípulo dessa ideologia, o que nem é muito difícl pra mim já que tudo que faço é isso, esperar. Eu espero as pessoas cumprirem o que dizem a mim, mas não cumprem, espero as pessoas respeitarem com o tempo meu gosto, mas não respeitam, eu espero as pessoas me aceitarem meu jeito com o tempo, mas não aceitam. Logo isso é claro, é uma paciência duentia, uma crendice cega, no ato de ser sempre puro e um dia ainda sonhar com o fato de uma vez, apenas uma vez, ser agraciado, mas nãoooooo isso não é permitido para Rafael, ele não merece isso, BUCETA KARAI, isso é uma porraaa mermo, tá bom já não suporto mais, vou fechar por aqui todo errado mesmo, pois eu sou o pior cada do mundo, então aceito isso e digo então se afastem do pior cada mundo uuuhhh, porra virgula e ponto final,.

A espera acabou...Por enquanto

Andei distante das aspirações e expectativas exageradas por um bom tempo na segunda metade do mês passado, mas tive recaídas, o que não quer dizer que não me reergui, e estou aqui eu firme e forte de novo, e dessa vez fui agraciado pelo destino. Minha meta de esperar o tempo trazer bons frutos pra mim, enquanto eu fazia apenas meu trabalho sem pedir o salário, deu certo. Eu andei muito tempo com o everest nas costas os tics nervosos nos olhos e a fraqueza fisíca das enfermidades, mas subi no everest, congelei meus sentimentos e amputei, fiquei mais forte e depois deixei florecer uma nova idéia de sentimentos, agora tou bem mais forte como se tivesse tomado um revigorante feito por Deus, sei que não estou curado por completo, mas conquistei o que mereci depois de tanto tempo de sofrimento: A paz. Preciso de paz pra mim por enquanto depois é que vou tentar transmitir aos outros pois tenho muito o que estudar pra ficar sempre em dia com a faculdade que acabei de passar, e agora preciso me adaptar a outra cidade, vou morar longe do que seria normal pra mim, mas será ótimo, pois serei mais livre pensador do que nunca fui antes, e além do mais tenho a chance pra voltar pra o outro lado do estado em breve, se quizer claro. Tenho em mãos agora o meu destino, ao menos o controlável, e não poderei ser derrubado tão fácil, pois defenderei com dentes e garras o que é meu por direito.

Só fico meio triste pelo fato de eu escrever aqui não ter ajudado eu a fazer uma boa redação, pudera, minha forma de escrever é muito louca não se encaixa bem em nenhum estilo de texto, só resvala um pouco em um ensaio e só, contudo, não tenho mais por que murmurar se era pra ser assim que seja. Engraçado como as coisas são pra minha pessoa, todos dizem uma coisa para mim, me fazem até acreditar nisso, depois lá na frente quebram suas palavras, e alguns até promessas, é por isso que nunca prometo, minha palavra vale. Se um dia falar algo pra você acredite, será firme, se eu errar eu volto e falo, pedir desculpas nem tanto, mas reconheço o que fiz, além do mais cada um tem um ponto de vista diferente o que não quer dizer que não seja visto por todos. Vejam o que faço e não sejam fracos, podem até tentar me derrubar mas não finja não reconhecer minha força, como na música: "Eu pego o mundo, levanto pra cima e jogo na porra da sua cabeça", vai ser assim daqui pra frente, serão longos dias, longos passos e só vai estar comigo até lá que é verdadeiro, então te vejo por aí, pois eu preciso ser mais Psycho dessa vez, Rafael ainda está aqui porém ele vai ganhar suas merecidas férias.

À Espera das boas notícias

Boa noite dessa porra de dia 12 do primeiro karai de mês do ano, desculpe o vocabulário sujo, mas é só pra me soltar um pouco ao som de rammstein. Havia começado a escrever outra postagem mas deixei por enquanto de lado, e voltei pra tentar dissecar esse meu pensamento de "esperar". Realmente ando exausto da vida, mas o esperar dessa vez é meio vago, estou sem esperenças e sem expectativas que algo bom chegue mas de todo modo preferi esperar na minha, não aguentava mais correr fazer tudo que era certo seguindo os instintos tentando ser o mais puro possível e até tentando mudar um pouco meu jeito de ver e de ser, recorrendo a ações rápidas mesmo que pensadas, uma espécie de emulação de jeito bobo ao tentar mostrar as pessoas que eu podia, mas podia o que??? Que porra andei fazendo? Se tudo que lutei tudo que arremessei foi perdido, me joguei no mar e isso só é mau por que não sei nadar, procurei ser mais vivo mas a verdade é que já fui vivo, e isso só dependia de mim, e era só de quem eu dependia antes, de mim mesmo. Passei tanto tempo bem quando não estava duente quando não estava tentando conquistar o que antes julgava impossível e que agora foi provado: É impossível - sim porra grande parte das merdas dos meus relatos aqui tem ao menos 50% haver com minas - e não venha com os papinhos de sempre, queime as frases feitas dos livros de auto-ajuda e jogue fora os "não é tão mal" e "veja o lado bom", apenas me deixe, me deixa, mas não tou de bobeira bem que queria estar, queria só relaxar um pouco.

Espera maldita, ano maldito esse que passou, me deixou sem adjetivos e sem controle dos nexos, logo eu que precisava tanto disso pra vomitar meus versos aqui com mais prestigio. Cansei de correr atrás das boas notícias e só receber más novidades, deixei exaurir minhas forças e nem assim quis parar nem assim quis perceber ou fui pensando "bola pra frente", mas estou de saco cheio agora e não me perguntem ou não pensem que sei o que fazer, eu apenas decidi algo mais simples, vou aguardar, vou ficar assim quieto enquanto o resultado do vestibular não sai, enquanto o outro vestibular não vem, enquanto nenhuma outra princesa ganha seu conto de fadas e seu nome criativo junto com isso e nem mesmo ganha seu princípe que deveria ser eu, enquanto o folego fica mais fraco e os romances mais opacos. Estarei na minha estadia de sempre, fazendo o que devo fazer, mas não muita coisa pois não necessito de muito, nem muito o que fazer nem muito eu procuro, faço o que tenho que fazer sem ser preguiçoso e faço meu caminho de modo normal sem euforia, aguardando alguma boa notícia que chegue pra "tentar", isso mesmo, apenas tentar(reforçado) fazer eu deixar de ser isso que estou. Pode parecer que estou pedindo ou que estou clamando, mas estou apenas avisando e exclamando bem pouco, não me perguntem quem tá lendo pois nem eu sei, então é isso, farei um velho caminho que apenas incitei em fazer antes e seguirei assim como um trem, respeitando os horários e não descarrilhando, esperando encontrar algum dos pedaços do meu coração em alguma estação. Au revoir!

QUE TIPO DE IDIOTA EU SOU?

As vezes sei que algo vai acontecer, como quando e as vezes até onde mas nem por isso quer dizer que eu queira ver isso, pois é muito de praxe, mas confirma minha teoria anti-cética que tenho pressentimentos. O pior de tudo é que isso me faz perceber o meu grau ou tipo de idiotice, eu sou tão idiota que dato a volta do sofrimento, eu separo bem e organizo minha nova decepção, como se eu controlasse assim as merdas que irão se suceder, deixo pra depois voltar a errar, mas pra que?? Já que vou errar mesmo, estarei só adiando o inevitável, tou tão idiota que tou redundante. Que tipo de idiota é um cara que ama dá valor ao amor a romances e tenta fingir que é forte e que não liga, que tipo de idiota é o cara que dá tudo errado pra ele mas ele nem reclama mais por que se reclamar o povo vai falar que ele só vive reclamando, PORRA, sou um idiota completo em vários sentidos só não sei nomear isso. Que tipo de idiota faz tudo legal para os outros e acredita na recuperação humana? Merda, ao menos nisso tou menos idiota. Que tipo de idiota escreve mensagens de texto com declarações? Eu preciso de uma nomenclatura pra me descrever como um elemento quimico, um elemento nocivo apenas pra sí mesmo, uma nomenclatura que possa incluir grau de idiotice e claro seu tipo.

Que tipo de idiota tem um blog chamado "O diário de um idiota"? Pelo visto 2 só que o meu veio primeiro e tem o "O" o outro não tem e tem estilo diferente. Que tipo de idiota tenta enganar a sí próprio vendo seu futuro de merda? Que tipo de idiota ajuda até quem praticamente tentou mata-lo? Que tipo de idiota não consegue ser feliz sendo um simples idiota? Que tipo de idiota aparece na hora certa e faz tudo para quem convive com ele se sinta sempre confotável? [segundo alguns um principe, um cavalheiro ou alguem bem educado(sou bem assim só não se mereço alguma nomenclatura legal)]. Que tipo de idiota tem uma ótima memória detalhada de tudo que lhe acontece de ruim e até alguns traumas com registro que sempre relembra? Que tipo de idiota gosta dos seus pesadelos e depois odeia ao ver que se tornam muito haver com o que está acontecendo ultimamente? Que tipo de idiota decide que não deve publicar mais o que acabou de escrever cansando os dedos depois de ter perdido o sono pensando em merdas da vida? Que tipo de idiota acha que vai superar tudo apenas com a mente sem fazer o que todos os outros fazem? Que tipo de idiota inventa uma ideologia própria? Que tipo de idiota decide se apaixonar por que obedece o coração sabendo que vai sofrer por que não é pra ele os carinhos por que já tem outro na mente dela mas ele insiste em ter esperança tirada de não sei de onde e vem ainda aqui escrever no seu blog de merda?

E no terceiro para o quarto dia eu repliquei e redigi: UFA!

Não, não tomei o porre de vinho no natal. Não, não postei nada antes do fim do ano e não, não afoguei minhas máguas no reveillon. Bem isso não quer dizer que abandonei os meus notáveis leitores, CORRIGINDO, meus velhos hábitos, então continuo escrevendo aqui tudo que me passa a mente, mas não como uma metralhadora e sim como um atirador de elite mirando bem no alvo e segurando o gatilho, por que nunca sei se devo ou se é possível acertar mesmo. Não me sinto bem faz muito tempo que nem sei mais o que é isso mas quando estabilizo fico satisfeito, deixei de correr atrás das boas notícias para a minha vida e sempre ter a pior de todas, agora vou esperar as notícias boas chegarem, "hoje eu desafio o mundo sem sair da minha casa, hoje sou um homem mais sincero comigo", eu andava muito ancioso receioso e instável por conta das minhas desilusões, não me curei, mas estou em tratamento e melhorando a cada dia, não fechei as portas, apenas deixei escorada pra só quem der valor a mim mesmo vir me visitar, mas ainda saiu pela porta só que baixei minhas expectativas, não espero mais tanta coisa das pessoas, mas ainda respeito todos no mesmo nível, poderia caracterizar como um "tou na minha", tou sussegado ou algo do tipo, mas estou apenas estável, minha rotina não mudou muito mas mudei minha mente, não de um modo que chegasse a ficar irreconhecível apenas deixei mais límpida.

Hoje posso dizer "UFA" pois depois de tudo que rolou em 2009 eu tava respirando com dificuldade, claro que ainda estou ofegante, mas o fôlego está voltando, digo ufa pelo fato de ter sobrevivido ao caos, ufa pelo fato de ter estado muito tempo no caos, digo ufa por saber conviver com o caos e ufa também pelo fato de ter feito minha parte. Pode parecer pouco pode parecer pretensioso, mas fiz juz as minhas causas mesmo que tenha sido um caminho tortuoso, agora vou estabelecendo meus critérios vou me firmando bem, bem lento e bem silencioso, por que só quando puder dizer "terra à vista" é que poderei falar das minhas conquistas. Ainda tenho muito o que aprender muito o que tentar de novo, mas por enquanto vou dar um tempo pra descansar a batalha foi longa para esse pobre cavaleiro solitário, é bom poder deitar e descansar, curar as feridas de guerra e contar as histórias vividas, por enquanto estou assim "stand by" mas sem o significado literal do inglês, algo meio traduzido por mim, pois não espero muita coisa, ao menos não agora, vou dar tempo ao tempo, ter que deixar algumas coisas passarem por que não posso lutar todas as batalhas, até por que essa batalha já não é minha, só a guerra, vou ficar firme até a próxima batalha em prontidão, mas só mês que vem, Janeiro é tempo de redenção.