Por que tenho que conviver tanto com a dor?

Não, isso não é uma frase de Gregory House, mas bem que podia ser. A dor me acompanha agora bem mais próxima e quem dera que fosse só a física, ou que fosse só a emocional, o importante é que fosse só uma, mas não as duas, mas ironicamente tinha que ser as duas nessa simbiose doentia que me persegue, asa de morcego na minha pá esquerda e asa de anjo em minha pá direita, quem me dera ao menos pensar menos nela, por que se eu esquece-la ai sim ficaria incrivelmente doente, só com um tiro no lóbulo frontal ela sairia de minha mente segundo a idéia física e biologica da formação humana, mas quem sabe exista algo além que não possa ser destruído, algo além da compreensão porra-humana, e se for real mesmo essa parte espiritual então não tenho escapatória isso me perseguirá pela eternidade, logo resta me dizer: pensar menos e não esquecer é o meu singelo desejo. Meu joelho dói, meus ossos estalam mais do que o normal até minha caixa toráxica parece a de um velho ou até mesmo de um esqueleto de laboratório e o pior é que os exames que fiz deram tudo bem que sou bem saudável, preciso fazer um específico para isso e mesmo assim nem sei se irá constar direito o que sinto pois há algum tempo que ando com sintomas novos aparecendo, porra de vida quem dera fosse tudo mental, e que algum placebo me curasse mas sou muito cético pra isso, não sei por que eu, que era tão saúdavel ando tão doente e isso começou a aparecer quando estava relativamente tudo bem, mas nunca vai embora nunca some, um ano passado assim é muita crueldade nem Dr. House suportaria isso, pois sei que ele é praticamente inatingível com sua prepotencia e tudo mais, mas ao menos a dor dele é unica e não se espalha, já minhas enfermidades se renovam e aparecem novas, e até pioram, ele até que está estável e até acustumado com seu quadro manquejante, mas quem me dera ter uma vida parecida com a dele, ao menos ele faz o que gosta, ao menos ao que aparenta ele não errou tanto na vida, aliás o pior dos meus erros não é por que sabia o certo e fiz mancada mas sim o erro de ter feito tudo que achava certo mas desmerecer tudo mais na vida, e isso sim que machuca, isso sim que perturba, quando agente faz todo o impossível e além, para quem agente dá valor, para a família, mas nunca é suficiente, never enough, eu faço 99.9% mas como não faço 100% sou demasiado errado, demasiado imperdoável, quanto custa, quanto valeria, para ter ao menos uma noite de sono feliz, uma noite sem problemas pra durmir, um dia inteiro sem meus desesperos, pior que sou assim desde cedo...

Desde jovem todo esse desassossego me acompanha, todas essas questões complexas, os dilemas da vida, não tenho culpa nem mesmo acho isso um problema grave, mas é horrivel viver com uma mente que funciona em um nível tão rápido, que não para e que tem tantas teorias para tantas coisas, queria ser mais lezado mais tolo, ser meio bobo, ter uma vida pífia, quem sabe assim não fosse tão assolado pelos "Por quês", é já basta, quem sabe um dia eu conserte esse texto.

Boas Festas é o que me resta?

Feliz Natal, boas festas, próspero ano novo e todas essas merdas, é "caraleo" esse ano vai terminar como o anterior em vários fatores: várias previsões não boas, um grande histórico de "mizeronhice" e um enorme número de acontecimentos que nunca pensei que fossem acontecer comigo. O meu blog completa 5 anos não exatamente agora mas no fim do ano, e isso não é motivo para comemorações, apenas devo celebrar que consegui postar tanto nesse ano quanto no ano inicial e aviso desde já que terá um especial de fim de ano, HUHU (desanimado). A melancolia não é mais algo que me visita, é uma amiga agora uma forma personal que me acompanha, hoje e amanha deverei passar sob o efeito de vinho - bebida favorita do messias - e emulando um modo de ser "rocking horse way", pensando no que vou conseguir no ano seguinte, aviso que se vinher coisa boa vou comemorar do modo clichê mas vai ser sincero.

Os últimos dias do ano, as vezes gosto de como isso soa, mas pena que não é o fim do meus sofrimentos, consegui apenas estabilizar meu desespero, tentando voltar a frieza de antigamente e pedindo quem orem pra que eu passe nas minhas porras de desafios, tanto que escrevo tanto que vejo e no fim só pereço, não sei se fui um cara mal se mereço presente do papai noel ou não, mas o presente que quero não tem preço. PORRA É, PORRA É ESSA, QUE PORRA, quão feliz eu estou de um modo feio, meio com face coringa, acho aqui um trocadilho embutido. Coringa segundo minha tradução é algo que serve pra todas as horas que tipo sofre mutação, é assim a face sorridente do coringa do batman, algo coringa, algo que não tem definição certa, um sorriso no desespero, a melancolia agradavel e o desejo de matar um herói. Escrevi tanto aqui que até perdi a hora, pausei muito e olhei muito para os traseuntes da rua, falei com os amigos e derrepente escureceu e as luzes acenderam, GRrrrrrrrrrrrrrrrz.

Terceiro parágrafo, nem sei se acertei a porra do português no decorrer do texto, mas irreleve isso, queria apenas estar saudável, saúde era o que tinha de mais valioso mas não sei por que ate isso me abandonou, mas como mãe falou que esse fim de ano não vai dar pra eu me consultar, vou tentar sobreviver e fazer minha "ceia". Pisquem luzinhas, balancem pinguelos que ficam pendurados nas árvores e apodreçam malditos panetones, temos tantos tipos de festas e objetos decorativos que divertido, tantas comemorações, mas pra que vou comemorar?, merda nenhuma me alegra pelo tempo que seria necessário, dê-me um motivo, pra sei lá fazer algo útil, e se você tiver lendo esse blog pela primeira vez não se engane esse blog ninguém lê nem ninguém visita, máaa oeee é isso ai mesclando minha tristeza com minhas proezas pirada-frase-técnicas eu encerro bem sem nexo, e quase que fica de praxe.

Algo sobre cartas de despedidas...

Ultimamente --não sei se é impressão minha --vejo muitos famosos se suicidando li muitas matérias sobre escritores e outros das áreas de ciências sociais e artes procurando esse caminho, alguns fazem isso por saudade desse próprio amigo que fez isso, seria isso uma espécie de dupla-autodestruição-qualificada? Ou pior, Seria um efeito dominó catastrófico do auto-aniquilamento humano? Paradoxal isso. Alguns cientistas dizem que só encontraremos equilibrio em nosso planeta diminuindo consideravelmente a população, outros dizem algo mais assustador, que só quando formos extintos o planeta voltará ao seu equilíbrio e beleza suprema, quem sou eu pra duvidar de cientistas, mas por que eu quero algo perfeito??? Não, eu não hei de querer algo assim. Logo me vem a mente os cavaleiros da idade-média, os destemidos e desbravadores que só tinham uma coisa acima de suas vidas, que era a honra, sendo assim se matar seria algo desonroso, visto do ponto de vista religioso é o pecado maior, se a vida é um presente e você não gosta dela, seja educado não venda nem jogue fora, guarde pra você até o fim ao menos será respeitoso...

Louco Rafael, desculpe o "mode" terceira pessoa ligado, mas quase me desprendo do que me motivou ao texto de hoje. Pessoas escrevem cartas de despedida, assassinos as vezes dizem a ti: "quais são suas ultimas palavras?", padres lhe dão a extrema unção, a morte lhe roga: "é a sua vez", isso em contextos finais, são apenas algumas coisas que podem acontecer, mas voltando as cartas, por que você escreveria uma carta de despedida? Se você tá se matando por que ninguém gosta de você, então você tem um ego um pouco inflado pra pensar que tem que se despedir que tem que confortar os que vão ficar, achar que "eles" vão ler e se emocionar, pensar no futuro depois de sua partida, que merda é essa??? Pra que isso tudo? Pare agora, por que para morrermos precisamos de fechar tantos assuntos inacabados?, alguns até dar tudo que tem aos outros, e outros fazer além, deixar a família em um caminho prospéro, é foda. Sei que vários já escreveram algo do tipo, sei que muitos guardam e poucos jogam fora, sei que a maioria dos que se matam não dão sinal disso antes, e sabe por que? Por que eles são taxados de fracos, loucos, endemoniados e tudo que possa ser pior pra quem deseja apenas ir embora...porém meu apelo não é rotulativo nem depreciativo é apenas um modo de expressar minha idéia e tirar as conclusões, ou melhor propor a todos a pensar, mas a minha idéia é simples, se você tem que ir, então que vá, mas não me avise quando, por que tou lotado de ansiedade.