À Espera das boas notícias

Boa noite dessa porra de dia 12 do primeiro karai de mês do ano, desculpe o vocabulário sujo, mas é só pra me soltar um pouco ao som de rammstein. Havia começado a escrever outra postagem mas deixei por enquanto de lado, e voltei pra tentar dissecar esse meu pensamento de "esperar". Realmente ando exausto da vida, mas o esperar dessa vez é meio vago, estou sem esperenças e sem expectativas que algo bom chegue mas de todo modo preferi esperar na minha, não aguentava mais correr fazer tudo que era certo seguindo os instintos tentando ser o mais puro possível e até tentando mudar um pouco meu jeito de ver e de ser, recorrendo a ações rápidas mesmo que pensadas, uma espécie de emulação de jeito bobo ao tentar mostrar as pessoas que eu podia, mas podia o que??? Que porra andei fazendo? Se tudo que lutei tudo que arremessei foi perdido, me joguei no mar e isso só é mau por que não sei nadar, procurei ser mais vivo mas a verdade é que já fui vivo, e isso só dependia de mim, e era só de quem eu dependia antes, de mim mesmo. Passei tanto tempo bem quando não estava duente quando não estava tentando conquistar o que antes julgava impossível e que agora foi provado: É impossível - sim porra grande parte das merdas dos meus relatos aqui tem ao menos 50% haver com minas - e não venha com os papinhos de sempre, queime as frases feitas dos livros de auto-ajuda e jogue fora os "não é tão mal" e "veja o lado bom", apenas me deixe, me deixa, mas não tou de bobeira bem que queria estar, queria só relaxar um pouco.

Espera maldita, ano maldito esse que passou, me deixou sem adjetivos e sem controle dos nexos, logo eu que precisava tanto disso pra vomitar meus versos aqui com mais prestigio. Cansei de correr atrás das boas notícias e só receber más novidades, deixei exaurir minhas forças e nem assim quis parar nem assim quis perceber ou fui pensando "bola pra frente", mas estou de saco cheio agora e não me perguntem ou não pensem que sei o que fazer, eu apenas decidi algo mais simples, vou aguardar, vou ficar assim quieto enquanto o resultado do vestibular não sai, enquanto o outro vestibular não vem, enquanto nenhuma outra princesa ganha seu conto de fadas e seu nome criativo junto com isso e nem mesmo ganha seu princípe que deveria ser eu, enquanto o folego fica mais fraco e os romances mais opacos. Estarei na minha estadia de sempre, fazendo o que devo fazer, mas não muita coisa pois não necessito de muito, nem muito o que fazer nem muito eu procuro, faço o que tenho que fazer sem ser preguiçoso e faço meu caminho de modo normal sem euforia, aguardando alguma boa notícia que chegue pra "tentar", isso mesmo, apenas tentar(reforçado) fazer eu deixar de ser isso que estou. Pode parecer que estou pedindo ou que estou clamando, mas estou apenas avisando e exclamando bem pouco, não me perguntem quem tá lendo pois nem eu sei, então é isso, farei um velho caminho que apenas incitei em fazer antes e seguirei assim como um trem, respeitando os horários e não descarrilhando, esperando encontrar algum dos pedaços do meu coração em alguma estação. Au revoir!

QUE TIPO DE IDIOTA EU SOU?

As vezes sei que algo vai acontecer, como quando e as vezes até onde mas nem por isso quer dizer que eu queira ver isso, pois é muito de praxe, mas confirma minha teoria anti-cética que tenho pressentimentos. O pior de tudo é que isso me faz perceber o meu grau ou tipo de idiotice, eu sou tão idiota que dato a volta do sofrimento, eu separo bem e organizo minha nova decepção, como se eu controlasse assim as merdas que irão se suceder, deixo pra depois voltar a errar, mas pra que?? Já que vou errar mesmo, estarei só adiando o inevitável, tou tão idiota que tou redundante. Que tipo de idiota é um cara que ama dá valor ao amor a romances e tenta fingir que é forte e que não liga, que tipo de idiota é o cara que dá tudo errado pra ele mas ele nem reclama mais por que se reclamar o povo vai falar que ele só vive reclamando, PORRA, sou um idiota completo em vários sentidos só não sei nomear isso. Que tipo de idiota faz tudo legal para os outros e acredita na recuperação humana? Merda, ao menos nisso tou menos idiota. Que tipo de idiota escreve mensagens de texto com declarações? Eu preciso de uma nomenclatura pra me descrever como um elemento quimico, um elemento nocivo apenas pra sí mesmo, uma nomenclatura que possa incluir grau de idiotice e claro seu tipo.

Que tipo de idiota tem um blog chamado "O diário de um idiota"? Pelo visto 2 só que o meu veio primeiro e tem o "O" o outro não tem e tem estilo diferente. Que tipo de idiota tenta enganar a sí próprio vendo seu futuro de merda? Que tipo de idiota ajuda até quem praticamente tentou mata-lo? Que tipo de idiota não consegue ser feliz sendo um simples idiota? Que tipo de idiota aparece na hora certa e faz tudo para quem convive com ele se sinta sempre confotável? [segundo alguns um principe, um cavalheiro ou alguem bem educado(sou bem assim só não se mereço alguma nomenclatura legal)]. Que tipo de idiota tem uma ótima memória detalhada de tudo que lhe acontece de ruim e até alguns traumas com registro que sempre relembra? Que tipo de idiota gosta dos seus pesadelos e depois odeia ao ver que se tornam muito haver com o que está acontecendo ultimamente? Que tipo de idiota decide que não deve publicar mais o que acabou de escrever cansando os dedos depois de ter perdido o sono pensando em merdas da vida? Que tipo de idiota acha que vai superar tudo apenas com a mente sem fazer o que todos os outros fazem? Que tipo de idiota inventa uma ideologia própria? Que tipo de idiota decide se apaixonar por que obedece o coração sabendo que vai sofrer por que não é pra ele os carinhos por que já tem outro na mente dela mas ele insiste em ter esperança tirada de não sei de onde e vem ainda aqui escrever no seu blog de merda?

E no terceiro para o quarto dia eu repliquei e redigi: UFA!

Não, não tomei o porre de vinho no natal. Não, não postei nada antes do fim do ano e não, não afoguei minhas máguas no reveillon. Bem isso não quer dizer que abandonei os meus notáveis leitores, CORRIGINDO, meus velhos hábitos, então continuo escrevendo aqui tudo que me passa a mente, mas não como uma metralhadora e sim como um atirador de elite mirando bem no alvo e segurando o gatilho, por que nunca sei se devo ou se é possível acertar mesmo. Não me sinto bem faz muito tempo que nem sei mais o que é isso mas quando estabilizo fico satisfeito, deixei de correr atrás das boas notícias para a minha vida e sempre ter a pior de todas, agora vou esperar as notícias boas chegarem, "hoje eu desafio o mundo sem sair da minha casa, hoje sou um homem mais sincero comigo", eu andava muito ancioso receioso e instável por conta das minhas desilusões, não me curei, mas estou em tratamento e melhorando a cada dia, não fechei as portas, apenas deixei escorada pra só quem der valor a mim mesmo vir me visitar, mas ainda saiu pela porta só que baixei minhas expectativas, não espero mais tanta coisa das pessoas, mas ainda respeito todos no mesmo nível, poderia caracterizar como um "tou na minha", tou sussegado ou algo do tipo, mas estou apenas estável, minha rotina não mudou muito mas mudei minha mente, não de um modo que chegasse a ficar irreconhecível apenas deixei mais límpida.

Hoje posso dizer "UFA" pois depois de tudo que rolou em 2009 eu tava respirando com dificuldade, claro que ainda estou ofegante, mas o fôlego está voltando, digo ufa pelo fato de ter sobrevivido ao caos, ufa pelo fato de ter estado muito tempo no caos, digo ufa por saber conviver com o caos e ufa também pelo fato de ter feito minha parte. Pode parecer pouco pode parecer pretensioso, mas fiz juz as minhas causas mesmo que tenha sido um caminho tortuoso, agora vou estabelecendo meus critérios vou me firmando bem, bem lento e bem silencioso, por que só quando puder dizer "terra à vista" é que poderei falar das minhas conquistas. Ainda tenho muito o que aprender muito o que tentar de novo, mas por enquanto vou dar um tempo pra descansar a batalha foi longa para esse pobre cavaleiro solitário, é bom poder deitar e descansar, curar as feridas de guerra e contar as histórias vividas, por enquanto estou assim "stand by" mas sem o significado literal do inglês, algo meio traduzido por mim, pois não espero muita coisa, ao menos não agora, vou dar tempo ao tempo, ter que deixar algumas coisas passarem por que não posso lutar todas as batalhas, até por que essa batalha já não é minha, só a guerra, vou ficar firme até a próxima batalha em prontidão, mas só mês que vem, Janeiro é tempo de redenção.