Por que tenho que conviver tanto com a dor?

Não, isso não é uma frase de Gregory House, mas bem que podia ser. A dor me acompanha agora bem mais próxima e quem dera que fosse só a física, ou que fosse só a emocional, o importante é que fosse só uma, mas não as duas, mas ironicamente tinha que ser as duas nessa simbiose doentia que me persegue, asa de morcego na minha pá esquerda e asa de anjo em minha pá direita, quem me dera ao menos pensar menos nela, por que se eu esquece-la ai sim ficaria incrivelmente doente, só com um tiro no lóbulo frontal ela sairia de minha mente segundo a idéia física e biologica da formação humana, mas quem sabe exista algo além que não possa ser destruído, algo além da compreensão porra-humana, e se for real mesmo essa parte espiritual então não tenho escapatória isso me perseguirá pela eternidade, logo resta me dizer: pensar menos e não esquecer é o meu singelo desejo. Meu joelho dói, meus ossos estalam mais do que o normal até minha caixa toráxica parece a de um velho ou até mesmo de um esqueleto de laboratório e o pior é que os exames que fiz deram tudo bem que sou bem saudável, preciso fazer um específico para isso e mesmo assim nem sei se irá constar direito o que sinto pois há algum tempo que ando com sintomas novos aparecendo, porra de vida quem dera fosse tudo mental, e que algum placebo me curasse mas sou muito cético pra isso, não sei por que eu, que era tão saúdavel ando tão doente e isso começou a aparecer quando estava relativamente tudo bem, mas nunca vai embora nunca some, um ano passado assim é muita crueldade nem Dr. House suportaria isso, pois sei que ele é praticamente inatingível com sua prepotencia e tudo mais, mas ao menos a dor dele é unica e não se espalha, já minhas enfermidades se renovam e aparecem novas, e até pioram, ele até que está estável e até acustumado com seu quadro manquejante, mas quem me dera ter uma vida parecida com a dele, ao menos ele faz o que gosta, ao menos ao que aparenta ele não errou tanto na vida, aliás o pior dos meus erros não é por que sabia o certo e fiz mancada mas sim o erro de ter feito tudo que achava certo mas desmerecer tudo mais na vida, e isso sim que machuca, isso sim que perturba, quando agente faz todo o impossível e além, para quem agente dá valor, para a família, mas nunca é suficiente, never enough, eu faço 99.9% mas como não faço 100% sou demasiado errado, demasiado imperdoável, quanto custa, quanto valeria, para ter ao menos uma noite de sono feliz, uma noite sem problemas pra durmir, um dia inteiro sem meus desesperos, pior que sou assim desde cedo...

Desde jovem todo esse desassossego me acompanha, todas essas questões complexas, os dilemas da vida, não tenho culpa nem mesmo acho isso um problema grave, mas é horrivel viver com uma mente que funciona em um nível tão rápido, que não para e que tem tantas teorias para tantas coisas, queria ser mais lezado mais tolo, ser meio bobo, ter uma vida pífia, quem sabe assim não fosse tão assolado pelos "Por quês", é já basta, quem sabe um dia eu conserte esse texto.

Boas Festas é o que me resta?

Feliz Natal, boas festas, próspero ano novo e todas essas merdas, é "caraleo" esse ano vai terminar como o anterior em vários fatores: várias previsões não boas, um grande histórico de "mizeronhice" e um enorme número de acontecimentos que nunca pensei que fossem acontecer comigo. O meu blog completa 5 anos não exatamente agora mas no fim do ano, e isso não é motivo para comemorações, apenas devo celebrar que consegui postar tanto nesse ano quanto no ano inicial e aviso desde já que terá um especial de fim de ano, HUHU (desanimado). A melancolia não é mais algo que me visita, é uma amiga agora uma forma personal que me acompanha, hoje e amanha deverei passar sob o efeito de vinho - bebida favorita do messias - e emulando um modo de ser "rocking horse way", pensando no que vou conseguir no ano seguinte, aviso que se vinher coisa boa vou comemorar do modo clichê mas vai ser sincero.

Os últimos dias do ano, as vezes gosto de como isso soa, mas pena que não é o fim do meus sofrimentos, consegui apenas estabilizar meu desespero, tentando voltar a frieza de antigamente e pedindo quem orem pra que eu passe nas minhas porras de desafios, tanto que escrevo tanto que vejo e no fim só pereço, não sei se fui um cara mal se mereço presente do papai noel ou não, mas o presente que quero não tem preço. PORRA É, PORRA É ESSA, QUE PORRA, quão feliz eu estou de um modo feio, meio com face coringa, acho aqui um trocadilho embutido. Coringa segundo minha tradução é algo que serve pra todas as horas que tipo sofre mutação, é assim a face sorridente do coringa do batman, algo coringa, algo que não tem definição certa, um sorriso no desespero, a melancolia agradavel e o desejo de matar um herói. Escrevi tanto aqui que até perdi a hora, pausei muito e olhei muito para os traseuntes da rua, falei com os amigos e derrepente escureceu e as luzes acenderam, GRrrrrrrrrrrrrrrrz.

Terceiro parágrafo, nem sei se acertei a porra do português no decorrer do texto, mas irreleve isso, queria apenas estar saudável, saúde era o que tinha de mais valioso mas não sei por que ate isso me abandonou, mas como mãe falou que esse fim de ano não vai dar pra eu me consultar, vou tentar sobreviver e fazer minha "ceia". Pisquem luzinhas, balancem pinguelos que ficam pendurados nas árvores e apodreçam malditos panetones, temos tantos tipos de festas e objetos decorativos que divertido, tantas comemorações, mas pra que vou comemorar?, merda nenhuma me alegra pelo tempo que seria necessário, dê-me um motivo, pra sei lá fazer algo útil, e se você tiver lendo esse blog pela primeira vez não se engane esse blog ninguém lê nem ninguém visita, máaa oeee é isso ai mesclando minha tristeza com minhas proezas pirada-frase-técnicas eu encerro bem sem nexo, e quase que fica de praxe.

Algo sobre cartas de despedidas...

Ultimamente --não sei se é impressão minha --vejo muitos famosos se suicidando li muitas matérias sobre escritores e outros das áreas de ciências sociais e artes procurando esse caminho, alguns fazem isso por saudade desse próprio amigo que fez isso, seria isso uma espécie de dupla-autodestruição-qualificada? Ou pior, Seria um efeito dominó catastrófico do auto-aniquilamento humano? Paradoxal isso. Alguns cientistas dizem que só encontraremos equilibrio em nosso planeta diminuindo consideravelmente a população, outros dizem algo mais assustador, que só quando formos extintos o planeta voltará ao seu equilíbrio e beleza suprema, quem sou eu pra duvidar de cientistas, mas por que eu quero algo perfeito??? Não, eu não hei de querer algo assim. Logo me vem a mente os cavaleiros da idade-média, os destemidos e desbravadores que só tinham uma coisa acima de suas vidas, que era a honra, sendo assim se matar seria algo desonroso, visto do ponto de vista religioso é o pecado maior, se a vida é um presente e você não gosta dela, seja educado não venda nem jogue fora, guarde pra você até o fim ao menos será respeitoso...

Louco Rafael, desculpe o "mode" terceira pessoa ligado, mas quase me desprendo do que me motivou ao texto de hoje. Pessoas escrevem cartas de despedida, assassinos as vezes dizem a ti: "quais são suas ultimas palavras?", padres lhe dão a extrema unção, a morte lhe roga: "é a sua vez", isso em contextos finais, são apenas algumas coisas que podem acontecer, mas voltando as cartas, por que você escreveria uma carta de despedida? Se você tá se matando por que ninguém gosta de você, então você tem um ego um pouco inflado pra pensar que tem que se despedir que tem que confortar os que vão ficar, achar que "eles" vão ler e se emocionar, pensar no futuro depois de sua partida, que merda é essa??? Pra que isso tudo? Pare agora, por que para morrermos precisamos de fechar tantos assuntos inacabados?, alguns até dar tudo que tem aos outros, e outros fazer além, deixar a família em um caminho prospéro, é foda. Sei que vários já escreveram algo do tipo, sei que muitos guardam e poucos jogam fora, sei que a maioria dos que se matam não dão sinal disso antes, e sabe por que? Por que eles são taxados de fracos, loucos, endemoniados e tudo que possa ser pior pra quem deseja apenas ir embora...porém meu apelo não é rotulativo nem depreciativo é apenas um modo de expressar minha idéia e tirar as conclusões, ou melhor propor a todos a pensar, mas a minha idéia é simples, se você tem que ir, então que vá, mas não me avise quando, por que tou lotado de ansiedade.

LEMBRETES

Lembre-se, tudo vai dar errado para você, insista em ficar no limite por que assim vc não cairá nunca, melhore seu físico, nunca se esqueça que tudo vai ficar mal pra vc em algum ponto, nunca entenda mal as coisas, nunca fale, fike bem calado quase eternamente, apesar de tudo tente se alimentar bem e não deixar transparecer seu isolamento, não escute baboseiras de ninguem, psicologia e filosofia só de si para si, isolesse digital e fisicamente, seja um monstro, seja um lobo, seja um lobisomem, leia isso ao menos uma vez na semana, melhor, no dia, mas não deixe de crer na beleza do romance e suas músicas, mas seja psycho.

Lembre-se você é burro, sempre será o último a saber, o último a passar, e seu blog nunca séra lido, lembre-se: você passará muito tempo solitário e tudo seu vai ser menos do que os outros, mais da metade dos seus parceiros vão morar longe ou te abandonar, preferivel e previsivel a primeira opção, lembre-se, nunca tente voltar como era antes, pois nunca irá, seja cético ao extremo, tente ser mais frio que o alasca, tente ser firme e conseguir se livrar de ter que depender dos outros, seja bom com as pessoas apesar de tudo, mas seja Fael.

Publicamente um assassino

Corra Neon Tiger, cara não sei por que isso me lembra três coisas diferentes, logo quando vi uma vinheta de Pública, me veio a mente The Killers, e não foi a toa os estilos são parecidos as letras e tudo mais, gosto das músicas do jeito de ser dos caras, não sei ando tão depressivo essas bandas me inspiram ou ao menos me ajudam a respirar.

Voltando a parte do Neon Tiger , ele é um inimigo do megaman X no megaman X 3, eu lembro logo de tudo de uma vez agora, das bandas músicas que gosto o jeito de ser gamer, tanta coisa que louco, Neon Tiger ROARR, um tigre em minha mente que mistura todos os meus afetos primários da vida. As vezes assisto a filmes, as vezes desejo ser romantico tal qual eles, mas eu não sei por que nasci homem, sou sentimental de mais, amante de mais, carinhoso de mais, sofro de mais, posso fingir ser um gangsta ou um singelo assassino de aluguel, mas é impossivel, não duro muito sendo impássivel, necessito me transmutar, não que eu tenha duas caras, é algo mais complexo e bem mais puro, é como se eu tivesse armaduras de Kamen Rider (o Black e o RX são melhores), como se eu fosse não apenas o Rafael e o Psycho, mas como se eu fosse a batalha fervilhante de Coringa & Batman, esse momento congelado e acontecendo a todo momento, é assim que me sinto, não sei ser tão mal com as pessoas, mas as vezes quando sou, sou o pior de todos, queria escrever essas porras em um último andar...

Poderia citar vários trechos de músicas de The killers e de Pública mas do que adiantaria, ninguem lê meu blog, mas peço para que votem no Pública como Rock Alternativo no VMB. Estive, estou e continuarei ouvindo essas músicas e analizando, assustado, pois parecem muito comigo demasiadamente, desejo aprender a tocar violão, depois ir para o baixo, mas será isso possivel? Fazer uma banda cover ou então uma banda over...sei apenas que o rap eu não posso abandonar e vou continuar fazendo minhas letras rimadas de todo modo, é sei mesmo que devo melhorar minha redação...

Redação me lembra Enem que devo fazer, e que devo passar, pois em casa o clima anda tenso, se eu não passar no Enem tou fudido, literal e colateralmente falando, não sei pra o quê exatamente eu deveria fazer mas sei para o que não devo fazer, acho que esse Enem vai me ajudar pois posso concorrer a mais coisas de uma vez, mas ao mesmo tempo não estou achando ele tão fácil assim, tenho questões primitivas e complexas: Devo redimir-me alem do que eu fiz de errado? Devo terminar minhas traduções? Devo honrar minha fortaleza psiquica a risca por medo de perder a sanidade que me resta? Devo virar um cético agitador ou um recluso amante da mitologia?...................só sei que devo jogar todos os Castlevanias e Megamans.

Bem a verdade é que eu sou um Imbecil

Não importa o quanto tortuoso seja meu caminho o quanto eu tente focar (do verbo FUCK) minha vida em um rumo, eu sempre termino por deixar ser decepado por sentimentos que eu julgava adormecidos, cara faz tempo que não olho meu blog, mas deve ser por eu tentar transparecer que estou mal e deixar rolar, levar a vida no embalo, "mas eu só quero chorar como um poeta do passado".

Bem vou estudar mais português e tentar ajeitar a cabeça antes de começar a escrever. A verdade é que vou sempre ser o mesmo cara de poucos amigos que sempre vão embora, o mesmo amante e apreciador de games, o mesmo amante de filmes comédia-romanticas e de pessoas com problemas mentais / depressivos, o mesmo leitor de livros que me deixam mais perturbado que de costume, o mesmo desafiador de mim mesmo...O MESMO, porem sempre melhorando, ou piorando, dependendo de onde se olhe, mas no fim a essência é a mesma, bem vou fazer um concurso daqui a uns dias, se eu passar vou me sentir bem, se não, vou me sentir igual, porem eu quero me sentir nem igual nem bem, quero me sentir mal-diferente, por que é bem mais puro, então o que quero?, quero ter um trabalho michuruca, ou que me deixe sem tempo pra pensar, me deixe exausto pra que eu não possa me tentar a nada, ou um trabalho bom porem super regrado, e por ser duma escala social diferente quem trabalha nesse meio, eu ser o excluido, e então acordar um dia bem velhinho aposentado e as vezes com garotas de programas logo sou homem né, mas ao menos sem sentimentos abalados...e jogando meus games bem sussegado com o dinheiro pra comprar remédio, que remédio porra nenhuma que tédio, comrpando mais games para alimentar meu ócio pós serviços prestados e descansar e morrer sozinho como é de praxe.

Na verdade eu Sou o Corcunda de Notre dame

Na verdade pensando bem, percebo que aquele meu texto bem antigo, que está armazenado nesse mesmo blog, é bem realista, logo que percebo vendo uma foto minha, e toda minha coluna inclinada, ando meio tropego, meio capenga, como queira chamar, e meu jeito tambem é assim, pendo para os lados fácil, mudo muito de direção, e por culpa da inclinação caiu muito, e como caiu, as vezes penso naquela frase, pau que nasce torto morre torto, sou feito de ossos, mas pareço ser feito de madeira, por que já cortaram tanto meu coração que fiquei muito frio, e quando meu coração queima de novo, parece que se perde, parece que fica mais pequeno, tal qual um pedaço de madeira que vai se despedindo da terra, e entrando na atmosfera....

Sei lá me perco em vários momentos, logo boto Zeca Baleiro pra tocar..."ando tão a flor da pele"..."um barco sem porto sem rumo sem vela, cavalo sem cela, um bicho solto um cão sem dono..."...." as vezes me prezervo noutras suicido", dexconexo como essas frases que não coloquei por completo é como eu me descrevo, varios vacúos que convivem comigo, dessa vez esqueci o portugues ou qualquer idioma que tem regras, vou ser um pouco latim pois já que é uma lingua morta por que irá reclamar de mim???

É ultimamente é só eu e PSYCHo, momento detento que volta, momento feliz e bem sincero, me fortalecer cada vez mais, e focar minha vida, e não FUCK mais, no sentido que devo fazer algo na vida, mas e dái??, já que tenho duas SORTES, logo o que mais me importa, sortes hehe, mas pra mim sorte é apenas uma capacidade pequena de acontecer uma coisa em um grande intervalo de tempo, nada relacionado a coisas boas, bem termino esse texto no momento que meu problema volta a me assolar, bem estou tonto com minhas doenças, ando com falta de recursos sensoriais, um xero no cangote da mina que queira...

O segundo blog mais desprezado da NET

Bem como voces todos devem saber nem nisso eu sou o primeiro, a vida toma cada rumo dose, e as vezes nem todas as doses que eu tomei entornam tudo isso, na real faz tempo que nao fico bebado...mas bem como a moda do portugues agora, tou sem acento algum, por que mesmo que eu clike o teclado me ingnora, algum novo problema que me aparece agora, entao eu pergunto, porra quem vai ler uma auto-biografia minha???, e alguem responde, NGM SEU OTARIO, that's ok, esqueça metade das coisas que eu disse, e assimile pra vc a outra metade, mas como saber qual metade?, ai depende de voce, viver eh soh pra maluco, ou entao quem se engana mto bem, sei lah, Foda-se

quem sabe abrissem mais 100 vagas na UFERSA e eu passasse, passo BOSTA, huuhruahra, bem mas eu compriria o prometido correr NU, Nu sem pelo, como seja, KD O ACENTO DIFERENCIAL??? foi pro inferno, tal qual como vou eu algumas noites, mas e dai, sou Idiota, em maiscula, mas sou feliZ, com Z assim pra dizer que no fim sempre prospero, "filhos da puta nao vao aguentar quando eu chegar....", se eu arranjar umas pick-ups, um Dj mei-bom, ai eu faço um rap legal, nao eh me achando nao, eh q sou tao perturbado que sou bem inspirado tal qual minha idala Amy WineHouse, puta merda eu sou um merda, entao ria d mim, qm ler, NAO COMENTE.....nao diga a ngm, cala boca q esse blog eh segredo de estado.

Por que eu não cumpro o que eu mesmo me prometo??

Sei lá, as vezes parece que eu mesmo me engano - nunca comece nada com sei lá - eu desrespeito a mim mesmo, MESMO MESMO, porra, esqueça a gramática dessa vez, meu texto anterior do ano passado ficou tão bem espaçado, ficou tão bem escrito, mas q se foda isso, vou soltar minhas idéias, que é o que ainda tenho de meu...

Sabe aqueles momentos que sua mente chega ao extremo do ceticismo?, quando toda a base de coisas existentes não importa, quando a noite te lembra o frio espacial, não aconselho ninguem pensar nessas merdas, você fica louco, sozinho, e ainda sofre ainda mais, por isso muitas vezes eu procurava deixar minha vida num embalo enterno, para não parar para pensar muito, para não chegar a esse ponto de novo, me lembro até eu lendo KAFKA, em um dos momentos mais pertubados da minha vida, cheguei ao extremo em uma noite, fiquei mais forte é verdade, mas não sei se tenho coragem de fazer de novo, não se engane, não, nunca serei um leitor assiduo de livros filosoficos, históricos ou best-sellers, eu leio pouco, pois pouco me agrada, mas sei o necessário sobre muita coisa sem precisar pesquisar a fundo, pois saiba, nem tudo é tão interessante assim, agente é que cria essas coisas para nós podermos nos anestegiar um pouco, tipo aquela: "Pô kara akele livro é mto loko", não karai, não vou mandar ler o que leio, nem vou dizer que é superior meu modo de ser, apenas digo que sou um solitário nas horas vagas, e as vezes consigo me prender a um livro, de tal modo a termina-lo em um prazo rápido até para um cara culto.

Não sou um cara intelectual, nem sei por que fiz um parágrafo agora, espero ao menos tá acertando boa parte dos acentos. Sabemos todos da nossa capacidade de criação, imaginação e sobrevivência, nem todos, mas boa parte consegue viver bem, e muitos querem ter essa vida "boa" e não conseguem, arrange um emprego, arrange uma mulher, tenha lazer....será tão simples quanto é escrever??, bem eu não sei, sei apenas que tem coisas básicas para agente tentar focar para não ficar sem chão, por que já passei muito por isso e não aconselho a ninguem

"Caraleo", eu ando muito sem nexo, esqueci até de citar pq naõ cumpro ... eu tinha prometido deixar esse blog ativo, e tirar horas certas para fazer as coisas, mas não consigo entao que se foda, eu tou pessimo para fazer algo com sentido...